Intrebari fara raspuns

Daca tot e ultima zi a lunii, te intreb eu pe tine (ca si cum m-as intreba pe mine)

de ce m-am racit vara?
De ce ma doare gatu?
ok, astea-s retorice…

hai, 4real
Cum sa-l agat eu pe casieru ala din Kaufland, ca nici macar nu se uita la mine, pff, daca are prietena? Daca e gay? Daca vrea si el sa fie observat? daca ma crede o ciudata? DAca nu-i place de mine?

Unde-i Ursake el are raspunsuri la tot 😐 ?

Unde ma duci bestie??

M-am hotarat sa imi redecorez camera. De ce? Pentru ca mama mi-a mutat inapoi perdeaua mea cu ursuleti, acum iubu-bubu cand va venii la mine in camera cu ganduri neortodoxe se va simti ca un violator de minore si nu imi va face nimic, lucru care pe mama ar trebui s-o linisteasca – cred – In fineee.

Hai sa-ti spun o poveste:
Eu stau la parter. Intr-un bloc cu 8 etaje si cate 4 apartamente pe palier. Facand un calcul 9×4, o sa iti dai seama cam cate apartamente sunt, din cate stiu eu, minim 2 sunt, dar rar sunt aia doi. De-a lungul anilor canalizarea in beci se infunda. Nu da nimeni bani s-o repare, adunatul banilor e un chin, dar nu despre asta vreau eu sa iti zic acum. Dupa ce vin baietii de la ce-o fi ei si desfunda canalizarea, ramane cam o saptamana-doua acel miros imbietor de … parfum armani :)) fiind vara si cald, se simte mai, intepator, la fel ca Schwepps, dar nu la fel de delicios.

O sa ma intrebi “Ce Dumnezeu arunca oamenii astia de se infunda canalizarea?” Pai sunt unii vecini la care le e lene sa duca gunoiu, asa ca, isi varsa gunoiu in toaleta, si trag apa. Iti dai seama ce dulce e cand refuleaza? Sau ce dragut e cand se-mpute-n beci? Noi, nu suntem genul de locatari care tin ceva in beci. Nu ca n-am avea ce, dar e noroiu pana la genunchi, in cel mai bun caz, si decat asa, mai bine deloc
The end.

Acu ti-am spus povestea, sa-mi continui si eu ideea.
Cu gandul la Pronto, ma duc in baie sa-l iau. Aprind becu si, pe covorasu ala din baie, facea plaja pe intuneric un gandacel, dar unu micut, vreo 2cm lungime, negru si gingas. Ok. N-am mai vazut gandaci in apartament de pe vremea cand era imputit beciu si urcau pe tevile de incalzire. B-b-b-but, stai! pe unde a venit?

Ma uit si constat ca din beci in baie, e o gaurica mica, pana nici el saracul nu mai suporta mirosul. Il inteleg, dar din nefericire in loc sa apuc tubul de Pronto, il apuc pe cel de Raid. Gandacelul cand am aprins becul s-a ascuns, ca nu-i el prost degeaba asa ca, il tot strigam pe nume. Eram desculta, nu il puteam strivii, si nu sunt o criminala. L-am gasit se ascundea dupa Lenor. Am tras Lenorul si el a inceput sa se invarta bezmetic

tzsssssssssssst!!!!!!!!!
tzzzzzzzsssssssssssssssssssssssssttttttttttt!!!!!!!!!!!!
L-am innecat in Raid pana l-am vazut ca se ridica cu burta-n sus, mai da de cateva ori din picioare si moare.

Mama ma va injura, ca l-am lasat acolo. Am fost destul de curajoasa sa-l omor, dar mi-e sila sa pun mana pe el fie si cu 27-7812-21798732+12721 de servetele.

Acu, o sa imi spui ca-s proasta ca ma mandresc ca am gandaci. Dar sa stii, ca nu era numa unu, astept pe maine sa gasesc parastasu, sper sa nu, totusi, ca am umplut de raid toate gaurelele, si maine cred ca mai cumpar vreo 2 tuburi. Eu ti-am spus, sa vezi ce curajoasa sunt, ca daca era ceva piti in locul meu, ori isi facea poza cu el, ori urla si trezea intreaga Romanie.

Eu am, o singura regula. Nu omor paianjeni, ca mi-s dragi, dar in rest, nu conteaza, e insecta la mine in camera, a fost, acu e in rai.

I promised you babe

Promit recenzia asta de mult timp. Alex`andra cred ca o asteapta cu sufletul la gura, sa vada, care e noua mea achizitie. Ale mama draga, nu e noua achizitie, e doar, cum sa-ti explic, constanteanul meu adorat. A trebuit sa treaca mult ca sa am eu impresia ca sunt obiectiva la ceea ce spun, dar totusi, inca am impresia ca nu sunt.

Masculul ales, cel care a impartit totul cu ea, pentru un moment, si pentru doua, a fost cel care mi-a oferit optiunea de a sta langa el la Liberty, e clar ca am spus da din toti rarunchii, ceea ce a facut ca toti oamenii de pe strada, din parc, poate si vreo doi din blocul alaturat sa se uite la mine uimiti, ce am de urlu ca o descreierata la telefon.

Am zambit cateva zile fara oprire, si dupa ce am ajuns si m-am vazut la el in brate nu m-am putut opri din zambit. Nicio problema, si acum ma uit pe poze si zambesc la fel. O sa imi treaca, la un momentdat, acum ma gandesc la urmatoarea tura de plecat la mare si stat langa el, cand sezonul va fi cat-de-cat pe gata, ceea ce inseamna ca va fi si el putin mai liber (sau mai ocupat).

Hai sa-ti arat ce comoara, iti arat doua poze. Poze noi doi ca un cuplu fericit ce suntem, avem, dar din (ne)fericire le pastrama doar pentru noi (da sunt that kind of jpg’s). Poate sezonul 2 vei fi mai norocos


This is L.E.

Paraciosul roade…. osu?

I-am promis unui nesuferit ca ii fac reclama, ca-l parasc la toata blogosfera ca ma inseala, si ca nu vrea sa se vada cu mine in Constanta ca tre sa se vada cu amanta. Si n-a recunoscut ca ma inseala (a muscat-o el cu “am glumit”). Si uite, acu, am si dovezi, si cu ce, te-am parat, na! si apropo stii, cand te-am sunat, ca eram in Eforie Nord, pai, sa stii si tu, ca… dupa ce ti-am inchis, eram tot in Eforie Nord, da Jorji, stiu ca am vorbit 15 minute la telefon :))

Jorjel: eu am o sticla de cola
OANA nicoleTTa: shhht
OANA nicoleTTa: nu vorbi de lucruri sfinte
Jorjel: si bomboane de menta
Jorjel: si chokotoff
OANA nicoleTTa: si eu am bomboane de menta
Jorjel: si chipsuri
OANA nicoleTTa: eu am cioco din elvetia
OANA nicoleTTa: si ma duc imediat in kaufland
Jorjel: si snacksuri
Jorjel: heh
Jorjel: eu am si alarma la scuter
Jorjel: tu n-aaaai
OANA nicoleTTa: eu am roleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
OANA nicoleTTa: si mi-a venit baiatu gigel de la caserie din kaufland inapoi la lucruu
OANA nicoleTTa: acum am la cine salivaa
Jorjel: si eu am roleee
Jorjel: si fete dragute nu prea sunt la casele de la carrefour sau kaufland
OANA nicoleTTa: eu am cafenea in fata scarii
Jorjel: eu am nonstop in fata scarii
OANA nicoleTTa: eu am si vulcanizareeeeeeeee
Jorjel: si pot sa imi iau ce vreau la orice ora
OANA nicoleTTa: nonstopu e la coltu blocului
OANA nicoleTTa: eu am popcorn
Jorjel: eu n-am vulcanizare, dar nici n-am nevoie de unaaa
OANA nicoleTTa: da nuuu
Jorjel: ti-am spus ca eu am chipsuri si snacksuri
OANA nicoleTTa: ca ti se sparge roata de la scuter
OANA nicoleTTa: am piersici
OANA nicoleTTa: si prune
Jorjel: nu se sparge, cel mult se desumfla
OANA nicoleTTa: si o pruna mai mare
Jorjel: eu inca am colaaaa
OANA nicoleTTa: eu am apa de izvor
Jorjel: si o pruna mare, dar trebuie sa te tii cu degetele de colturile gurii si sa zici PRUNA
OANA nicoleTTa: nu vorbi prostii ca te pun pe blog
Jorjel: iar ma dai in vileag ca te corup pe tine, cea inocenta ?

Regia Autonoma de Transport Urban Calatori

Dupa cum bine stii, ma decisesem sa fac un efort fizic si sa nu ma mai plimb cu mijloacele de transport in comun, sa economisesc (ca-i criza) si sa nu mai merg cu taxi, sa nu refuz pe nimeni care ma duce intr-o zona (si) apropiata cu unde am eu treaba, atat timp cat totul e pe baza de repede.

Pentru ca am avut treaba la posta iar afara asfaltul ardea, m-am gandit totusi, sa nu iau rolele, mi-am trantit ochelarii de soare pe mutra (parca totusi eram cu ei) si cu pasi repezi m-am dus sa fac vanzare tipelor de la posta, punand o recomandata.

Plecand de la posta, ma gandeam sa ma duc o statie pe jos in visarea mea, sa imi pregatesc in gand cateva articole, sa ma mai cred eu pui de zmeu pentru ca piesa imi permite, si eu, ca orice pui de pitipoanca. In visarea mea ma trezesc in cealalta statie (partea opusa de unde trebuia sa merg eu). Ce sa fac, ce sa fac?

Bilet nu-mi iau, pentru ca stiu ca nenea circula rar, iar eu circul des. Fac un calcul dragut in mintea mea si descopar ca ar fi sansa sa ne intalnim. Mergem la risc, oricum am mutra de pitipoanca, deci, am sansa sa scap. Noroc ca acasa mi-am pus o tona de rimmel. Ma gandeam sa fiu importanta si sa vorbesc la telefon in timp ce ma plimb cu troleul, dar mi-am amintit ca telefonul meu e in stare de…. deces, asa ca, soarta 🙂

In timp ce imi aranjam casca in ureche, simt 2 degete pe umarul meu (cand vor intelege oamenii astia ca nu imi place sa ma atingi atunci cand din cauza caldurii ma lipesc). Cu ecusonu atarnat de gat pe burtica aia de luna a 5-a ma intreaba zambind “biletul sau abonamentul”

Incep sa rad si spun “n-am”
el: buletinu atunci
eu: n-am
el: 20lei achitat pe loc
eu: n-am
el: atunci mergem la militie
eu: bine, dar, repede te rog, la 8.30 trebuie sa ajung in capat la Grigorescu si nu o sa-i placa daca ma asteapta
el: pai e 7 jumate, avem timp
eu: trebuie sa trec si acasa sa ma schimb, si e 7.35
el: eh, am avut o eroare de 5 minute

bun, ma dau jos, si incepe sa-mi explice ca la posta imi trebuie buletin. Ii explic ca nu-mi trebe. Se tot uita la mine si nu prea voia el sa ma lase sa plec cu mana-n cur iar eu deveneam agitata pentru ca imi ramaneau tot mai putine minute in care sa ma fac gigea si sa plec (nu ca n-as fi)

Apare colegul lui cu foaia de militie si deja era 7.45 eu iar ii explic omului ca la 8.30 trebuie sa fiu in celalalt colt al orasului si trebuie sa mai trec sa ma si schimb, ala zambea. Mi-a zis ca-i insurat, de parca dupa urma galbena de nebronz de pe inelarul lui nu-ti puteai da seama, dar la cum arata, nu ma interesa daca-i insurat, ca daca nu avea h`ecuson nu coboram cu el, oricum eu am coborat pentru colegul lui care radea pe sub nas de comentariile mele

Pana la urma, m-a pus sa cumpar 2 bilete, i-am tot explicat eu omului ca n-am ce face cu 2 bilete da n-a vrut sa priceapa si pace. I-am cerut un pix, mi-am scris numaru de telefon pe unul din ele si l-am dat colegului. Poate al nu e insurat. Dar tzeapa, am constatat dupa ce m-am indepartat ca telefonul meu era mort (sorry guys)

Radiind de fericire ca e 8.55 iar eu la 9 trebuie sa fiu 5 statii mai departe si am ratat autobuzul, ma tot gandeam la intamplare si la faptul ca tipu ala probabil e satul de atat asteptat dupa curul meu, dar in ziua aia nu mi s-a aratat cu RATUC-u, se pare ca a fost impotriva mea.

Ma urc in autobuz, si o bunaciune de mascul cu ochi verzi, tot fibra, ma luase cu lesin, cu calduri, zambeam amandoi strengareste din coltul gurii, si, cand sa ma apropii sa combin, el coboara.

Gata. Divortez. RATUC, copii raman cu tine!