Category Archives: ban-cur-i

Cele doua iubite

Adevărul este, că faza asta nu o ştiam, aştept adaptarea pentru România, mie mi-a fost lene să o gândesc …

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face de mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “La Sofia” Esti in deplina siguranta.

Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult…

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi…

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..

Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una dintre ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..

via e-mail, enjoy!

Portia pentru iu-li-e

din seria bancu in curu tuturor, a? a sunat pervers da te-ai prins tu , am gasit portia de itnrebari si raspunsuri. unele mai noi, unele mai vechi, acu te descurci tu 😀

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ….

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive…

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I.. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat …

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R.. Sa fie primii la inviere!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R.. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ….

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: “A fost odata …” iar cea rusa cu: “Odata o sa fie .”

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita …

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face “muuu”, cea neagra face “muuu, men!”

I.. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA …

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

Mesaj Feminist

Barbatii sunt precum pantofii
1.. Barbatii sunt precum pantofii – cei care iti plac, te costa.
2. Barbatii sunt precum pantofii – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.

3. Barbatii sunt precum pantofii – daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
4. Barbatii sunt precum pantofii – cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor sa intre.

5. Barbatii sunt precum pantofii – oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
6. Barbatii sunt precum pantofii – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.

7. Barbatii sunt precum pantofii – unii merita lasati la usa .
8. Barbatii sunt precum pantofii – cei cu tocuri ne urasc.

9. Barbatii sunt precum pantofii – lumea te judeca in functie de ei.
10. Barbatii sunt precum pantofii – alte femei te invidiaza pentru ai nostrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.

11. Barbatii sunt precum pantofii – cei sireti trebuie legati.
12. Barbatii sunt precum pantofii – trebuie calcati in picioare.

Momentul Zambetului

Facand ordine in mailuri, nu de alta dar mai am inca vreo 1500 peste care inca nu m-am uitat sa le sortez, sa am material de zile proaste (oricum, observa ca e 7 si’s foarte vorbareata) am gasit un mail dragut.

Ideea e urmatoarea. Au fost pusi diversi oameni sa faca o poezie in engleza, de 2 versuri, sa rimeze, primul vers sa fie ceva foarte romantic, iar al doilea sa fie ceva extraodrinar de ne-romantic.

watch and learn 😀 (astept sa vi le vad la status mare parte din ele)

My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you has screwed up my life.

I see your face when I am dreaming.
That’s why I always wake up screaming.

Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.

Love may be beautiful, love may be bliss,
But I only slept with you ’cause I was pissed.

I thought that I could love no other
— that is until I met your brother.

Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl’s
empty and so is your head.

I want to feel your sweet embrace;
But don’t take that paper bag off your face.

I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I’m good at telling lies!

My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?

My feelings for you no words can tell,
Except for maybe ‘Go to hell.’

What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.

Astazi tin cur(a) de slabire (a nervilor macar)

Am primit pe mail acest secret(a), ti-o arat si tie, si cine o pune in practica sa ma anunte in caz ca rezista 52 de saptamani(un an) in acest regim

(Pentru amatorii de cura REALA de slabire, am una care la mine, intr-un an jumate – tinuta doua saptamani da una nu – a dat jos cca 20 de kg… Aviz amatorilor, sunt gata s-o impartasesc celor interesati).

Cine vrea sa tina cura de slabire, am urmatoarea reteta:

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi de cura-i buna
O urmezi macar o luna.

( De vreodata esti in pana, cheama-ma si vin in goana)